碎笔

这世上只有一种成功,就是能够用自己喜欢的方式,度过一生。

不知道从何时开始喜欢记录自己的生活,自己走过的路,也许这也是一种成长吧。

辗转多地,感悟披多的,不说其他,我至少知道我还有朋友还有友情,还有差距。

总感觉别人总是那么遥远,懂得我都不懂的东西,学到我无法理解的东西,我一直以为我自己还是以前的自己,懵懂的样子也许距离文盲不远,然而我发现其实我自己也有优势,

我懂得更多的杂语,我看过更多的山,走过更多的路,见过很多别人走不到的风景,听过更多人的人生,不知道从何时起,我更喜欢关注生活,关注物价,关心人文,关心城市。

一场小病

有时候认真的是一种很难理解的动物,当你没事的时候不去珍惜,当你真正的生起一场小病的时候就觉得无趣的生活其实也不错,至少有人关心你,而不用去担心病魔纠缠不清,我在一场小病之后顿悟,其实我的生活还是挺美好的,至少我还有健康的本钱,而不是奄奄一息的苟且的生活。
你来或者不来,它就在那里,对的,有些时候不是你自己的心思可以阻止的,所以我们需要的只是顺其自然的接受,平时从没有过这样头重脚轻的感觉,也许我这是把小说里的一种立海大武功给学会了,但我深知这次的小病让我懂得不再只是去付出,只是去忍让的生活,有时候也需要关心,也需要别人不管的地带继续沉思,我还是我,只是我更加珍惜每一个人和每一件事,珍惜每次和妹妹爸妈的日子,曾经我觉得结拜的总是那么的重要,其实现在看来,只有亲哥才是唯一的依靠,那些只是你生活的润滑剂,给你生活的精彩抹上一笔,人总是要成长,那些我所失去的不会再回来,友情,亲情,总是那么的让人着迷,也许这也是构建多彩生活的一部份吧。撕心裂肺的头痛,总觉得自己下一秒就要和这世界分离,然而并没有那么的严重,只是头不停的思考,幻想不一样的东西,有些东西开始在影响我的生活,梦有时候也是一种生活,我真的有时候觉得自己能够去预测不定的未来,某一种场景,感觉已经发生,我害怕的就是我所畏惧的,真大有时候也很难用言语来分辨我自己,自私的我,热情的我,还是善良的我,我还坐在那边,等一个天明。

心有所向而力不足

追逐梦想一起飞

当你找到方向就去追吧,即使路跌跌撞撞,也不负这青春,这世界给予的一些馈赠。

每晚静下心来想想下自己,自己的性格,自己的行为是否符合自己的心之所向,有人曾经告诉我我们自己的路要凭感觉去走,而不是踏着别人的痕迹去完成一件以为是了不起的事,其实最后只留下的是一点影子,最后你自己活的更加心急,无法去实现自己的想法,那样我宁可把自己关在自己的世界里,连顺头的勇气也不需要,因为这路本来就是在错的路上继续找到自己正确的路,我不需要抛弃我的一些性格,一些行为,因为我知道我就是我,我又不一样的烟火。

半夜敲钟夜半醒

读书杂谈又走在路上,已经很久没要求自己去读一些自己无法逾越的书,最近看到同学刷出自己大学的阅读清单,心有感想,自己虽然也读了很多书,不过很多书我觉得对9
现在电子科技日新月异,每天都有不一样的技术产生,现在已经很少人舍得放下自己的手机,拿起一本厚重的书去认真的走进作者虚构的世界里,净化自己浮躁的心,也许是时代改变了我们,也许是自己把自己埋葬了自己的平常心。

择一城终老

择一城终老,我走在凡尘只为了寻找一座城,一个人—序

习惯的打开音乐,听一首空灵的音乐,让我心平静下来,然后再慢慢的思考,思考友情,爱情,还有前路的憧憬,还有对人对物的一种思考,我总是在旅途,看不完的陌生人,也许只是过客,也许他们就是我下一站的接待者,总感觉这世界总是那么多的措意,我只愿在下一个路口,能够等来能跟我一起走的人,分享旅途,分享快乐。

最近经过一座城市,生活了三年的小城,熟悉的面孔,熟悉的乡音,熟悉的道路,依然嘲笑一个游子的无助与困惑。穿行的十字路口也许还有人带你选择去哪里,也许你想回头,可是前路早已不是你要走的路,很难想象转盘现在只能留在我的记忆力,现在是红绿灯的毫不犹豫了想想三年下来走遍了一座城市,然而现在还只是路过一座城,然后瞭望,我需要找到的不是一个房子,不是街道,我需要找一个能够慰藉我心中念望的最后一根稻草。我只能走到田野里,瞭望,等待下一个天明,继续寻找。

写给2016

2016,你好,在这个最后一秒的前一年,只希望能以这个文章来总结过去,展望未来,还有就是能够明显的看待未来,我是否已经开始学会去思考我自己的过失,自己的优缺点,还有我对未来的敏捷的反应,我在思考的世界里慢慢的等待一次黎明。
小女孩

不知道是烟花的璀璨送走了2015,还是鞭炮的操纵声把这世界分得更加的清明,让人很容易的去分辨浑浊的世界和一个不赞同的界限,我在那个阵营都进退维谷,也许这也是作为一个作家的悲哀吧,我一直的在去描述别人的悲欢离合,然而我一直在忽视自己的那些感情,这是很容易进入一种无人的世界,让自己迷失自己,有时候这种就是一个人的最终的状态,但这里却是用一生去维护,也许一直在里面出不来,这就是作为一个写者的宿命吧。

写给这一年的自己

那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,想走过世界的每个角落。—–黄金时代

当你还在狂欢,还在庆祝这一天的到来可我知道这一天给予的不再是恩赐,还有责任,对生命的一种责任,不是别人说的那种责任感,而是认识自己,相信自己,相信未来的一种信念,很喜欢幻想,但我知道付出的不再仅仅是回报的代名词,付出的也需要有机会去沉淀,所谓的人生不就是向自己挑战的一个过程,也许为了生活,为了幻想,为了一切和你有关的人的一种承诺,也许有一天,我们不需要继续前行,才能够停止自己前进的脚步,但我们既然来到这里就希望能够为自己画上自己的起点,每年都想更近一点的去做好自己的本分,可是我知道有时候对自己好一点就能够更好的去揭示,更好的去选择,不知道别人如何去评论一个沉默的人,但别人的言语不再成为前进的一个鼓励词,我也依然知道我该去哪里,路在何方。

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